Alın koleykisyon Yapın Bi Sürü Fıkra Gülmeyen Yanında YAtsın

Yasli kadin, lüks otelin en üst katindan iniyordu. Ara katlardan
>birinde asansör durdu. Kapi açildi, genç ve güzel bir kiz içeri girdi.
>Onunla Birlikte asansörü yogun bir parfüm kokusu da doldurdu. Yasli kadin,
>parfüm kokusunu derin derin içine çekince Genç kiz magrur
>bir eda ile kadina bakti ve Giorgio beverly hills dedi Küçücük bir sisesi
>bile 100 milyon lira!.. Biraz sonra asansör gene durdu. Gene çok sik genç
>bir Kadin girdi. O da
>buram buram parfüm kokuyordu. Yasli kadin yine koklamaktan kendini
>alamadi. Yeni binen genç kadin da
>yasli kadina dönerek kibirli bir tavirla Chanel 5 numara dedi Mini mini
>bir sisesi bile 150 milyon lira! Biraz sonra asansor yasli kadinin inecegi
>katta durdu. Kadin asansörden
>çikmadan büyük bir gürültü çikartarak yellendi. Sonra da asansörde kalan
>iki alimli genç kadina dönerek: - Ayse kadin fasulye.....! Yarim kilosu
>450 bin lira...


Tadelle

Temel banyoda mastürbasyon yaparken alet
elinde kalmış. Hemen bir poşetin içine koyup
buzluğa koymuş ve doktoru arayıp durumu
anlatmış. Doktor "Aferin Temel şimdi ben
ameliyathaneyi hazırlıyorum, sana telefon
edince malı al gel. Burada dikeriz onu" demiş.
Gerçekten de beş dakika sonra arayıp Temel'den
gelmesini istemiş. Temel malı almış ve doktorun
odasına gitmiş. Doktor masada oturur vaziyette
"Ver bakalım aleti" demiş. Temel ceketinin
cebinden çıkartmış ve masaya koymuş.
Doktor şaşkın aleti eline almış ve:
Ama, ama bu tadelle demiş.
Temel: Eyvah y.rrağı yedik

İnek gibi

Geçimini sadece bir inekten sağlayan anne,
bir gün ahıra girince ineğin öldüğünü görür.
Buna dayanamayıp kalp krizi geçirip ölür.
Annesini arayan büyük oğlu inekle annesini
ölü bulunca buna dayanamaz ve köprüye intahar
etmeye gider. İyilik perisi gelir ve "5 kere
beni zikersen anneni ve ineği diriltirim" der.
kabul eden büyük oğul 4 de kalır ve intahar eder.
Ahıra gelen ortanca oğul ana ölmü inek ölmüş abi
ölmüş diyerek köprüye koşar. iyilik perisi
tekrar gelir ve "beni 10 kere zikersen ineği,anneni
ve abini diriltirim" der. kabul eden ortanca
oğul 9 da tıkanır kalır ve oda buna dayanamayıp
intahar eder. Son ve en küçük oğul bakar ki
durum çok kötü köprünün yolunu tutar. iyilik
perisi onada aynı öneriyi yapar fakat sayı
15 olmuştur. Ufak oğul buna karşılık
"20 olmaz mı" der. Peri kabul eder. Sonra
ufaklık "peki 25 olmaz mı der. peri bunada
ok der. Çocuk biraz durduktan sonra
"bak sonra inek gibi ölmek yok ama" ..

Bir Daha

Temel in 3 tane sevgilisi vardır.Biri öğretmen,
biri doktor, biri de santralcıdır. Fakat
öğretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen
arkadaşı sorar:
- Niye öğretmen de diğerleri değil?
Temel de ona döner:
- Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarın
gel" der, santralci de "şu an meşgul daha sonra
tekrar deneyin" der. Ama öğretmen ne der?
Hadi bir daha tekrarlıyalım...



Mırıldanırsanız

Adam bir bara gitmiş piyano çalıyor, hoş nezih bir
ortam. Barmenden viski istemiş. içkisi gelmiş.
Barmen arkasını döndüğü sırada bir maymun gelip
viskisine taş.klarını sokup çıkarmış. Adam bir anda
bağırmaya başlamış "Gördün mü, Gördün mü" diye barmen
"Birşey görmedim" demiş adam şaşkın "Tamam"
Barmenden içkiyi yenilemesini istemiş.
sonra tekrar aynı olay yaşanmış maymun gelmiş
sokmuş ve gitmiş adam gene çıldırmış viski
yenilenmiş falan iki üç derken yine aynı olay
olunca barmen ben görmedim ama şu
piyaniste sorun o bilir demiş.
Adam gitmiş piyaniste:
"Taş.klarını viskiye sokan maymunu biliyor musunuz?
Piyanist: Bilmem biraz mırıldanırsanız çalabilirim

Arkadan

Bir gün Temel, İdris ve Cemal otobanda
giderlerken bakmışlar ki bir telekız el ediyor.
Üçünün de canı çekmiş; Temel atılmış
"Var mısınız la bu karıyı düdüklemeye"
İdris ve Cemal "varız" demişler.Kızın yanında
durmuşlar önde oturan Cemal camı aralamış ve
kadına "Kaç para ?" diye sormuş. Kadın
"önden 5 milyon, arkadan 10 milyon" demiş.
Arkada oturan Temel "Ben niye 10 milyon veriyom.
Ben yokum bu işte demiş"

Marangoz

Kadının birinin apışarasında siyah bir
leke çıkmış ve doktora gitmiş.Doktor
lekeye bakmış parmağıyla ovalamış leke
çıkmış. Kadın sevinerek eve gitmiş.
Ertesi hafta yine aynı yerde leke çıkmış
kadın yine aynı doktora gitmiş.Doktor yine
lekeye bakmış parmağıyla ovalamış leke
çıkmış sonra kadına hanımefendi
'Kocanız ne iş yapıyor?' diye sormuş kadın
'Marangoz'diye cevap verince,doktor
'O zaman söyleyin kocanıza a...ızı
yalarken kulağından kalemi çıkarsın' demiş.

meyhaneci...
________________________________________
Of'lu hoca Cuma namazında içki içenleri fena azarlıyordu: "Paranızı sokağa atıyorsunuz. Kazanan kim? Meyhaneci... En büyük dükkan kimin? Meyhanecinin... En güzel ev kimin? Meyhanecinin... Ya en güzel araba? Meyhanecinin... Bu paraları veren kim? Ha sizin gibi kafasızlar..."
Aradan 2 hafta geçer, Temel koşarak hocanın yanına gelir ve ellerine sarılıp öperek: "Allah razı olsun hocam, senin verdiğin içki vaazı sayesinde hayatım kurtuldu.." Hoca memnun: "Aferin, içkiyi bırakmanın mükafatlarını ahirette de göreceksin oğlum." der. Temel düzeltir: "İçkiyi bırakmadım hocam, meyhane açtım!"
Adamın birinin üç oğlu bir kızı varmış.Adam bir işte çalışmadığı için hemen hemen hergün kahvehaneye gidermiş. Adam yine bir gün sevinçli bir şekilde kahveye gitmiş.Etrafındakiler adamın sevincinin nedenini sormuşlar.Adam da:"Bizim büyük oğlana bir kız aldık,var onda füze gibi göğüsler.Ben elledim,büyük oğlan elledi,ortanca oğlan elledi,küçük oğlan elledi,ha bizim küçük bıcır bile elledi"demiş. Ertesi gün adam kahveye yine sevinçli bir şekilde gelmiş.Yine etrafındakiler sevincinin nedenini sormuşlar.Adam: "Bizim ortanca oğlana bir kız aldık,ha var onda karpuz gibi göt.Ben soktum,büyük oğlan soktu,küçük oğlan soktu,ha bizim bıcır bile soktu"demiş.İki sonra yine adam sevinçle kahveye gelmiş.Etrafındakiler hemen merakla sormuşlar sevincinin nedenini.Adam: "Bizim küçük oğlana bir kız aldık,ha var onda var saha vajina.Ben soktum,büyük oğlan soktu,ortanca oğlan soktu,küçük oğlan soktu,ha bizim bıcır bile soktu"demiş.İki gün sonra adam kahveye ağlayarak gemiş.Etrafındakiler merakla niye ağladığını sormuşlar.Adam: "Bizim kıza bir koca aldık,ha adam da var dev gibi penis.Bana soktu,büyük oğlana soktu,ortanca oğlana soktu,küçük oğlana soktu,bizim kıza soktu"demiş.Etrafındakiler adamın bıcırdan bahsetmediğinin farkına varıp hemen bıcıra ne olduğunu sormuşlar.Adam da ağlayarak: "Allah rahmet eylesin"demiş.

Ayyaşın biri geceleri parkta yatıyomuş yine bigün yatmadan önce ALLAHım bana para ver diye dua etmiş ve yatmış adamın biri çok azmış ve bizim ayyaşın kabak götünü görmüş ve onu .zikmiş yanına bi milyon koymuş ayyaş sabah kalktığında bakmış yanında bi milyon almış ve büfeden tuborg almış bu birkaç gün böyle sürmüş ayyaş yine bigün büfe gitmiş büfeci onu görünce (sazan gibi) tuborg istiyon dimi demiş ayyaş da tuborg .dötümü acıtıyo efes ver demiş

Dursun temelle yürüyormuş dursun birden biredurmuş ve demişki temele ben rusyaya gidecem temel saçmalama oğlum oraya gidipte ne yapıcan hem rus avratları aıds taşıyo demiş sanane oğlum hastalığı kapçak olan benim demiş dursun temel öyle cevap vermis olurmu oğlum senden karına karından bana benden anana anandanda tüm köye yayılır demiş

TEMEL Temel köy meclisine danışıp amerika gitmek ister ve amacı tahsil yapmaktır ve meclis gitmesine karar veriri.gel zaman git zaman 5 sene 10 sene temel yok ortadayok.karar veririler ve dursunu temeli getirtmeye göndeririler.dursun 1 hafta sonra döner.ve kahvede ahaliye gider.sizeder bir iyi bir kötü haberim var.demişler önce kötüyü söyle.dursun başlamış : temel ibne olmuş.millet üzülmüş feryat figan.iyi haberi sorarlar hemen rahatlamak için.dursun istifini bozmadan cevap veriri :öyle güzel muamelesi varki......

LAZ BANKA MUDURU
Laz banka muduru Rusya'ya geziye gitmis ve bir lokantadan iceri girmis.
Siparislerini verdikten sonra birde bakmiski karsisinda afet bir hatun
surekli kendisine bakiyor.
Davetkar bakislarla hatunu masaya cagirmis, hatun gelip masaya oturmus.
Ancak ikiside birbirlerinin dilinden anlamiyormus.
Hatun cantasindan kalem ve kagit cikarmis ve kagidin uzerine sigara resmi
cizmis.
Bizim laz mudur hemen sigarasina davranmis, kadina ikram etmis.
Hatun daha sonra kagidin uzerine kadeh resmi cizmis.
Bizimki hemen garsonu cagirmis ve en iyi saraptan siparis vermis.
Hatun bu seferde kagida ev resmi cizmis yanina da 100 dolar resmi cizmis.
Bizimki icinden :
-"Ula kariya bak, haçan banka muduru oldugumi anladi konut kredisi isti..''


temel köyün en güzel karısıyla evliymiş.
köyün bütün erkekleri hasta oluyormus ona.
herkez fırsat kolamaya başlamış derken bir kişiydi iki kişiydi çogalıp gitmiş ve temelin evinin önünde kuyruklar oluşmaya başlamış.
bunu gören temelin arkadaşı dursun kahvede gamsız gamsız oyun oynayan temelin yanına gidip
ula temel sen ne biçim adamsın karının ne yaptıgını görmiymisin boşasana sen bu karıyı demiş.
temel kaygısız bi şekilde cevap vermiş
oldi. boşiyimde bende onlar gibi sıraya gireyim öylemi.....

DONUNU ÇIKAR
Kadın süslü püslü masayı hazırlıyor kocası iç çamaşırlarıyla dolaşıyormuş.
Kadın:
- Pantalonlarını bari giyseydin, misafirler her an gelebilirler.
- Olsun bacaklarımın ne kadar zayıf olduğunu görsünler ve bana iyi bakmadığını anlasınlar.
- O zaman donunu da çıkar sana iyi bakmam için bir neden var mı anlasınlar!!!

FENA GELİN
Bir gelin ve kaynana sürekli kavga ediyorlarmış. Kaynanası ile her gün kavga etmekten bıkan gelin en sonunda ağzını açmış ve söylenmeye başlamış:
- Kadın! Kadın! Sen ne diyorsun¿ Ne demek "ne getirdin bu eve¿"
Üzerini çıkartıp göğüslerini göstererek:
- İki tane kristal avize.
Göbeğini göstererek:
- Bir tane bünyan halı.
Donunu çıkartarak:
- Renkli bir televizyon getirdim. Peki senin oğlun ne getirdi¿ 'Kırık bir anten'. O da benim sayemde düzeliyor!
DOKTOR
temelin karısı bir gün uzun bir yola gitmiş , otobüste bir doktor oturmus : tabiki kıskanç temel her dakika arıyormus , temel sormus fadime napiosun fadime demiş bi doktor la tanısıtm konusuorum tabi temel kıllanmış bi daha aramıs demıs napisoun doktor bey saolsun yemek ısmarlıo bana demiş temel iyice delirmiş 10 dakika sonra gene aramiş fadime napion demiş o da doktor plaj da güneşleniorum demiş temel demişki hemen ayaga kalak soyun fadime şaşırmış olmaz demıs temel kızmıs fadime mecbur kalmıs soyundum demıs sımdı gunese dogru dön ve bacaklarını aç demiş , fadime yaptım demıs ne oldu ? temel de demıski günes giren yere doktor giremez::::

dursun temele sormuş: -uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilirsun? temel:100 tane yerum valla... dursun:hadi oradan yesen yesen 1 tane yersun geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersun... bu espiri temelin acayip hoşuna gitmiş.yolda cemali görmüş ve hemen sormuş: uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? cemal:elli tane yerum ben... temel:tüh be uşağum 100 deseydun sana müthiş bir espiri yapacaktum...

yemekkkkk

Temel bir gün şehre inmeye karar vermiş.Giderken karısına:Sen akşama yemeği yap tam yemek saatinde burdayım.Temel işini bitirmiş tam arabaya biniyormuş mükemmel bir yemek kokusu almış ve doğru lokantaya koşmuş.hemen bana bu yemekten verin demiş(karnıyarık ama bilmiyor)yemeğiyemiş ve eve dönmüş karısını sofrada görünce sen ye demiş ben şehirde yedim demiş.Karısı ne yedin deyince:Valla bilmiyorum ama güzeldii.Karısı:Sen tarif et ben bilirim deyince Temel:VALLA NE BİLİYİM ;ÜSTEN BAKINCA SENİNKİNE YANDAN BAKINCA BENİMKİNE BENZİYORDU.(

sitilll
adamın birinin çocuğu evlenme yaşına gelmiş babası ona evlenince sende bizim üst katta kalısın demiş düğün gecesi gelmiş ve evlerine girmişler yukardan aşağı doğru büyük bir gürültü gelmiş ne olduğunu merak eden anne kocasına sormuş kocasıda ilk geceleri bu olur böyle demiş ama bu her gece her gece sürmüş bir gün baba çocuğuna sorar oğlum nasıl bukadar dayanıyorsunuz der. çocuk taktiği var baba der baba taktiğini merak edip sorar çocuk başlar anlatmaya baba annemi 2. balayına götürüp orda odada annemi yatağa bağla sonra gardolabın üstüne çıkıp annemin üstüne atla taktiği beğenen baba haman uygulamaya çalışır çocuğun anlattıklarını bir bir yapar ama gardolabın üstüne çıkıp atladığında annesi ölür baba oğluna taktiğinden dolayı annesi öldüğü için hemen telgraf çeker sitilini ******* stop... anan öldü stop... S*k*m kırıldı stop...

vasiyet

milyoner bir bayan, genc ve yakisikli avukatini yanina cagirir ve der ki:
"Yetmis yasina geldim ve biliyorum ki artik bu dunyada misafirim.
Bugun yarin demeye kalmaz ruhumu teslim ederim. Onun icin sana vasiyetimi yazdirmak istiyorum." Avukati da "Tabii hanimefendi" diyerek hemen kagit ve kaleme sarilir.
Kadin baslar saymaya...
"Bildigin gibi benim hic kimsem yok Bugune kadar hep tek basima
mucadele ettim ve calismaktan hicbir seye zamanim olmadi.
Kendimi bildim bileli is hayatinin icindeyim. Sadece iki dilegim olacak. Biliyorsun servetimin tamami 100 milyon dolar. Bana oldugumde 99 milyon dolar harcanarak oyle gorkemli bir cenaze toreni yapilsin ki butun dunya bunu yillarca konussun"
Avukat
"Evet efendim anladim, ikinci dileginiz nedir?" diye sorar.
Yasli bayan utana sikila "Bugune kadar hic kimseyle beraber olmadim
ve hala bakireyim. Bu zevki tatmadan ayrilmak istemiyorum bu dunyadan. Benimle sevismeyi kabul edecek kisiye de geri kalan bir milyon dolari verecegim" der. Avukatin gozleri acilir ve "Anladim efendim"
diyerek kendisine bu konuda yardimci olabilecegini soyler.
Genc avukat aksam eve geldiginde kara kara dusunmektedir. Avukat
karisina danismaya karar verir ve o gunku yasli milyonerle aralarinda gecen konusmayi anlatir.Esi de bir milyon dolara bu isi yapacak birilerini bulabilecegini ve bunu problem yapmamasini soyler.
Avukat en sonunda agzindaki baklayi cikarir ve "Hayatim biliyorsun
bugunlerde benim de islerim pek yolunda gitmiyor ve bir milyon
dolar da cok iyi para hani. Diyorum ki eger sen de kabul edersen bir
kereden bir sey olmaz. Hem ihtiyarin hayrini aliriz hem de iyi bir para
kazanmis oluruz ne dersin?" diye sorar. Genc kadin biraz dusundukten sonra "Haklisin hayatim zaten yolun sonuna gelmis durumda hem bir milyon dolar da cok iyi para.Bence bir mahzuru yok" der.
Genc avukat gelismelerden son derece memnun, sabahi zor
eder, sabahleyin dogru yasli milyonerin yanina varir.
"Efendim, eger sizin icin de bir sakincasi yoksa bir milyon dolarlik
vasiyetinizi yerine getirmek icin talibim" Milyoner bakirenin
arayip da bulamadigi bir seymis bu. "Peki o zaman yarin sabah saat 10:00 da malikaneye gelirsin" der.
Aksam avukat son derece neseli evine gider ve esine milyoner bakireyi
razi ettigini ertesi gun bu is icin saat 10 da evine gidecegini soyler.
Esi de " Peki o zaman yarin seni ben birakirim, tahminen bir saat surse
ben seni 11 gibi yine oradan alirim" diyerek anlasirlar.
Planlandiklari gibi ertesi sabah kadin avukati malikaneye 10 da
birakir ve gider. 11 sularinda evin onune gelir ve beklemeye
baslar, evde hic kipirti yok. Neyse, 5-10 dakika uzayabilir önemli degil diye dusunur kadin. Saat 11:30 a dogru artik dayanamaz ve baslar dat daaaat kornaya basmaya. Evden hala ses yok. Bes on dakika sonra tekrar dat..dat... Gene ses yok.. Artik kadin iyice sinirlenmeye baslar ve hic araliksiz kornaya basar...Daaatttt !!! Daaatttt !!! Derken pencereden yari ciplak vaziyette genc avukat seslenir "Sevgilim sen bugun git benim ne zaman gelecegim belli degil. Kadin fikrini degistirdi, cenazemi belediye kaldirsin diyoooor..."
Ne Giyersen Giy (+16)
________________________________________
Birgün Moiz'e maliyeden bir yazi gelir ve su su seneye ait defterlerinizi su tarihte kontrol için getirmeniz rica olunur. Moiz baslar kara kara düsünmeye
-"Acaba randevüye nasil gitsem, iyimi giyineyim yoksa kötümü.." diye. Baslar herkese sormaya, bazisi der" iyi giyin" bazisi
-"Olur mu Moiz çok para kazaniyorsun zannederler, kötü giyin"
Sonunda Moiz'in uykulari kaçar, haham basina sormaya karar verir.Sabah kalkar gider haham basini beklemeye baslar. Hahamin yaninda genç bir dul bayan vardir, onu bekler. Derken haham onu kabul eder, baslar Moiz anlatmaya..Haham dinler ve fikrini söyler. der ki :
-"Moiz yavrum, senin isin demin yanimdan çikan bayanin isine benziyor. Ona da aksam görücu gelicekmis, o da soruyor dar kisa etek mi giysem, yoksa uzun mu ? Bende dedim ki kizim ne giyersen giy adam seni s**kecekkk!...".

BM DELEGELERİ
Çek Cumhuriyeti................Tutsiki Yançek
Rusya....................Alexandir Siksallandır
Belarus..........................Ivan Divandelen
Almanya.............................Hasgöte Eller
Portekiz.......................Domalana Kortez
Yunanistan....................Dimitris Pipisipis
İtalya............................Sikenbeni Bellimi
Japonya...............Oramakoma Buramako
Japonya (yedek).................Osiki Sokama
Suudi Arabistan...........Elamdan Mahrum
Fransa...............................Madam Bolam
Çin....................................Çoksoktun çek
BAE.............................Elhabibi Göttabibi
Türkiye...........................Refik Koralttan
Türkiye (yedek).................Fenasi Kerim

Kilotsuz
Yeni evli çift sabah uyanırlar, yatakta muhabbet başlar. Kadın kocasına sorar :- Ya senin ayakların neden bu kadar büyük? - Çocukluğumda çok yalın ayak gezdimde ondan. Peki ya, kafan neden bu kadar iri? - Çocukluğumda hiç şapka giymezdimde, ondan. Kadın bir süre düşündükten sonra : - Vah Vah, ne olurdu çocukluğunda birazda külotsuz gezseydin!..
Uyanik Adam
Adamın biri eczaneye girmiş ve kendine sıra geldiğinde:
-Bir paket prezervatif lütfen! demiş.
Adamın, diğer müşterilerin arasında hiç çekinmeden böyle bir istekte bulunduğuna sinirlenen eczaneci:
-Sen hiç mi utanmazsın, diye müşteriye kükremiş. Çık dışarı ve bunu daha kibarca isteme yolunu bulduğunda gel buraya, demiş.
Adam çıkmış ve kapı önünde kısaca bir düşündükten sonra tekrar içeri girmiş. Eczaneciyle şöyle bir bakıştıktan sonra da malı çıkarıp tezgahın üzerine uzatıvermiş:
-Abi, şuna göre bir elbise versene...
musliman
bir ingiliz adam turk bayana aşık olur yanlız bayan bizim geleneklerimiz cok farlı bayramlarım var sen bize nasıl ayak uyduracaksın ve adam herseyı kabul eder evlenmeye razı eder gun gelir kurban bayramı yaklaşır kadın kocacım bayram geliyor kurban kesmemız gerekıyor dıyer ve koca tabı karıcım bayram gelir ingiliz kurbanı yatırır elinde iki buyuk bıçak ustunde örnuk baslar kurbana sagdan soldan vurmaya ve bır turk vadandas bunu gorur derkı ne yapıyorsun sen böyle kurbanmı kesilir diyer git ilerde karadenizliler kahvenesivar oradan bir musliman cagır adam elinde iki bıcak ve uzerı kanlı kahvehaneye gırer herkez saskın saskın adama bakar adam heycanla muslıman varmı muslıman der kimsede cıt yok kösede temel oturur herkez birden temele bakar o da usulca kalkarak bana musliman diyenın ******* avradını ******* der...